Witze über Jäger ( Lachen bis der Arzt kommt !! )
Jägerlatein
Unter Jägerlatein versteht man die mehr oder weniger wahren Erzählungen von Jägern, die die Zahl und besonders die Größe der erlegten Tiere übertreiben. Dies ist Grundlage vieler Witze und wird auch umgangssprachlich für das Fabulieren benutzt. Bismarck sagte dazu: „Es wird nie so viel gelogen wie vor der Wahl, während des Krieges und nach der Jagd.“ Abzugrenzen ist der Begriff Jägerlatein von Jägersprache, der Bezeichnung für den Jargon der Jäger.
Zwei Jäger auf der Hirschjagd
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
"Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
"Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
"So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Nach beendeter Pirsch
Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?” ruft er dem zu.
„Genau, ganz genau”, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.”
Auf ein Reh geschossen
Richter: „Nun verraten Sie mir bitte, Herr Meisegeier, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!“
„Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten.“
„Und wann bemerkten Sie Ihren Irrtum?“
„Als das Reh zurück schoss...“
Jagdhund
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine: „Ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.“ – „Und was macht er, wenn du triffst?“ – „Keine Ahnung, ich habe ihn erst seit 3 Jahren.“
Der alte Jäger fragt den Pfarrer!
Der alte Jäger wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt Lourdes . Das Paar folgt dem Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.
Jahre vergehen und eines Tages klopft der Pfarrer an die
Tür, ein kleines Mädchen öffnet. „Ist die Mama zu Hause?“, fragt der Pfarrer. „ Nein, die liegt im Krankenhaus und bekommt ihr sechstes Kind“. „ Ist dein Papa den da?“
„ Auch nicht, der ist in Frankreich, um dort irgendwelche Kerzen auszupusten“.
Die erste Treibjagd im Osten!
Hinnerk ist zu seiner ersten Treibjagd im Osten.
"Dort drüben an der alten Eiche", erklärt der Gastgeber, "pflegt der Keiler zu wechseln. „Sie haben also ein ausgezeichnetes Schussfeld“.
Spricht's und lässt ihn auf seinem Hochsitz allein, um den übrigen Jagdgästen ihre Plätze anzuweisen.
Kurze Zeit später hört er von Hinnerks Hochsitz einen Schuss, gleich danach einen zweiten. Dann einen dritten.
Erregt stürzt der Jagdherr - das Treiben hat ja noch gar nicht begonnen! - zurück zu dem wildgewordenen Schützen:
„Aber was machen Sie denn,? Sie bringen ja alles durcheinander."
„I schieß mich ein bischen ein", erklärt Hinnerk strahlend, „damit ich das Schwein dann auch treffe !“
Scheidungsprozss
Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt
den Jäger ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..
Der Jungjäger
Jägerprüfung
Prüfer: wie unterscheidet man Knopfbock und Schmalreh?
Prüfling: mmhhh...
Prüfer: kleiner tipp, ihre Mutter hat es bei der Hausarbeit um!
Prüfling: ja klar, das Gesäuge!
Der Büchsenlauf
Frage: Warum ist der Büchsenlauf zu entölen?
Antwort: Damit das Wildbret nicht mit Öl versaut wird
Prüfungsfrage:
Wie heißt das Geschlechtsteil des Keilers?
Antwort: Keilriemen
Auf Fasan gezielt und ?
Schulz kommt in den Krug und bringt einen Hasen mit rein. "Waidmannsheil, Herr Schulz, na, da haben Sie aber Jagdglück gehabt!"
"Ja", sagt Schulz, "vor allem, wenn man bedenkt, dass ich auf einen Fasan gezielt habe."
Kuh erschossen
Was tut ein Jäger, wenn er versehentlich eine Kuh erschoßen hat?
Nun, der steckt der Kuh einen Hasen ins Maul und behauptet, dass sie gewildert habe.
Der grüne Punkt
Wusstet Ihrs schon? Die Berufskleidung der Jäger ist eigentlich weiß, doch für jeden Fehlschuß bekommen sie einen grünen Punkt.
Jäger kommt von der Bockjagd
"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."
********************************************************************************************************
Zwei Jäger sind im Wald
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: 'Mein Freund ist tot', stößt er hervor, 'Was soll ich tun?' Er bekommt den Rat: 'Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.' Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: 'Okay, was jetzt?'
Jäger besucht Jäger
Ein Jäger besucht einen Jäger
Über den Kamin hängt ein großes Bärenfell.
So eins möchte ich auch haben.
Na dann erleg doch einen Bären.
Nö die sind doch so schnell und halten nicht still
Ach wo. Stell Dich einfach vor eine Hölhe und mach Buh, der Bär kommt raus, Du drückst ab und schon hast Du ein Fell.
Ok.das mache ich.
2 Wochen später !
Voll Gips, hinkend und auf Krücken treffen die Jäger sich wieder.
Und, hat´s geklappt ?
Nein! Ich habe mich vor die Höhle gestellt, mein Gewehr im Anschlag und ganz laut Buh gerufen.
Tuuuuuuut, und dann kam der Zug.
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheissen sehen". Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen" sagte er mit suchendem Blick. "Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde? "fragt er beim Fernglasschauen. "Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schiessen, und dann meinem Freund in die Eier." "Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"
Was ist der Unterschied Zwischen ?
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Nach der Treibjagd !!!
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgeweidet haben, wird er wohl kaum überleben..."
Nach der Trelbjagd
Nach der Treibjagd beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
Jäger nimmt seine Frau mit zur Jagd!!
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, das es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich jeweils in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiterer Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich mir aber wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
Zwei Jäger auf der Jagd
Zwei Jäger auf der Jagd. Der eine schießt dem anderen aus Versehen eine Auge aus. Sagt dieser: "Wenn du das nochmal tust, schau ich dich nicht mehr an."
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow", freut sich der erste Jäger, "das geht ja viel einfacher!" "Ja", sagt der zweite Jäger, "aber das Auto geht immer weiter weg..."
Frau bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen
Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen."
"Himmel noch mal, wie ist das passiert?"
"Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Es meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
Der erste gebratene Fasan!!
Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?"
"Gefüllt? - Der war doch gar nicht leer!"
Bei Tisch im Jagdhaus.
Bei Tisch im Jagdhaus. Wütend springt der Teckel am Gast hoch, der gerade die Suppe löffelt: "Was hat der Hund denn nur?" – "Ach", sagt das Söhnchen des Jagdpächters, "sonst ist er eigentlich ganz ruhig. Aber er ist wütend, weil Sie von seinem Teller essen."
Der Jungjäger
Der Jungjäger kommt von der ersten Treibjagd nach Hause. Seine Mutter fragt: "Na, Emil, hast Du einen Hasen geschossen?" Emil meint: "Das wäre etwas zuviel gesagt. Aber drei oder vier Hasen hab´ ich einen gewaltigen Schreck eingejagt."
Jagdhornblasen
Der Jäger geht zum Jagdhornblasen. "Heute wird es etwas später werden. Wir trinken mit dem Bläserkorps ein Fässchen Bier, kleine Stiftung vom Gruppenleiter. Und vorher haben wir Probe." "Was wollt ihr denn noch proben?" fragt die Hausfrau." "Saufen könnt ihr doch alle schon."
Jägerwitze
Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offenem Hosenladen auf dem Hochsitz?
Damit sie sich nach einem Fehlschuß die Haare raufen können.
Der Vater nimmt seinen Jüngling mit zur Jagd
Der Vater nimmt seinen "Jüngling" zum ersten Mal auf die Jagd. Er sagt ihm, er müsse ganz still sein und kein Wort sagen, denn sonst verscheuche er die Tiere.
Der Vater ging nun ins Unterholz. Plötzlich hörte er einen fürchterlichen Schrei. Als er bei seinem Sohn ankam, frage er diesen: "Wieso hast du geschrien?"
Der Junge begann: "Also, als der Bär ganz dicht hinter mir war, war ich ganz still. Als mich das Stinktier anpisste, habe ich keinen Mucks von mir gegeben, als mich die Biene gestochen hat, hielt ich die Luft an, damit ich nichts sagen konnte und als der Fuchs den Hasen durch meine Beine gejagt hat, blieb ich stehen wie ein Baum.
Aber als die beiden Eichhörnchen mein Bein hochgeklettert sind und sich gefragt haben: "Essen wir die Nüsse hier oder nehmen wir sie mit?", da hab ich einfach die Kontrolle verloren.
Treffen sich 2 Jäger
Treffen sich zwei Jäger im Wald, sagt der eine zum Anderen: "Gestern habe ich deine Frau getroffen."
Darauf der andere: "Weidmanns dank!"
Ein Sachse geht mir seinem 10-jährigen Sohn auf die Jagd. Sie legen sich auf die Pirsch. Das sieht der Jäger eine superscharfe Braut im Gebüsch. Der Sohn dagegen sieht ein Rudel Füchse. Und ruft schnell:
"Papa. Da Fichse !"
Da erwidert der Jäger gedankenversunken: "Aber nur wenn du Mutti nichts sagst."
Zwei Jäger treffen sich:Zwei Jäger treffen sich: "Na, was macht die Liebe?" "Ausgezeichnet. Mein Revier wird immer größer." "Ja -ja, aber deine Munition wird immer weniger."
Doktor Schmidt Doktor Schmidt geht jedes Wochenende mit seinen Freunden zur Jagd. Als er spät nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau:
"Na Liebling, wie war's denn dieses Mal? Hattest du Erfolg?"
"Ich kann nicht klagen", antwortet er "ein Reh und drei neue Patienten!"
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger
Eindeutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!" Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!" "Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"
Der Rehbock
HerrDoktor, bitte helfen sie mir, jede Nacht träume ich von einem kapitalen Rehbock! Ja, träumen sie denn nie von etwas anderem, z.B. von einer Liebelei mit einem hübschen Mädchen? Um Gottes Willen, Herr Doktor, damit mir ein anderer den Bock wegschießt!?
Die Rumflasche
Herbert, Herbert", klagt die Jägersfrau. "Nun hast du die Rumflasche doch mit auf den Bockansitz genommen. Die sollte doch stehen bleiben, falls jemand krank wird!" "Ich war krank", sagte Herbert, "ich wollte dich nur nicht beunruhigen."
Fährt der Kreisjägermeister am Sonntag durch die Reviere
Fährt der Kreisjägermeister am Sonntag durch die Reviere und sieht zwei Jungjäger und den Revierinhaber die anscheinend eine Katze erlegt haben. Er raus aus dem Landrover und herrscht die drei an, „So geht es nun nicht“! Meint der Erste zerknirscht: "Stimmt, ich habe vergessen, dass man am Sonntag eigentlich nicht zur Jagd gehen soll." Der Zweite: " Ich hab noch mehr Schuld, ich hätte die Katze nur schießen dürfen,wenn sie wenigstens 300 Meter vom Haus weg gewesen wäre." Sagt der Revierinhaber: "Die größte Schuld habe ich, denn ich habe vergessen, die Katze verschwinden zu lassen!!!!“
Ein Jagdunfall mit Gehirnaustritt!
Ein Jäger stürzt von Hochsitz und macht sich wegen der vielen Schmerzen in die Hose. Was ist das ? Ein Jagdunfall mit Gehirnaustritt!
Der Jäger - seine Frau - seine Freunde
Ein Jäger kommt nach hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"
Die nackte Schönheit
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, er legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.
Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."
**********************************************************************************************************************
Drei Jäger schließen eine Wette ab
Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."
***********************************************************************************************************************
Mein " HTML - Code " für Ihre Internet - Seite:
<a href="http://www.toepferei-hoevede.de/34.html">Töpferei in Hövede /Witze ( Jäger - Witze )</a>
**********************************************************************************************************************
Uhrzeit Datums - Anzeige
*********************************************************************************************************************
Service der Töpferei in Hövede
****************************** *****************************************************************************************
***************************************************************************************************
| Linktausch | Jägerwitze | Jäger u. Jagd | Wildgerichte | Info - Seite |
******************************************************************************